Не умеют слышать друг друга. Активное слушание или как услышать друг друга? Как проводить личные встречи

Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:

"За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора".

Среди этих факторов она выделила:

1. низкую самооценку членов семьи;
2. не прямое, неопределённое и не слишком честное общение внутри семьи;
3. жёсткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живёт семья;
4. социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми, и почему, порой, мы не слышим друг друга…

По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнёрами:

1. Постоянные упрёки и нападения: "Ты никогда не убираешь за собой посуду!", "Ты думаешь только о себе!", "Опять ты разбросал свои носки по всей квартире" и т.п.
2. Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнёра: "Да что ты можешь вообще?..";
3. Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: "Я не хочу об этом говорить!" ;
4. Закрытость от партнёра, замалчивание, нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность.

Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнёрами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнёры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упрёков и обвинений и сложно друг с другом о чём-то договориться, когда нет желания слушать.

Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес ("Ты не такой, как мне надо" ), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упрёки — это переход на "личности", на чужую территорию, которую, естественно, хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упрёками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений.

Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнёров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, всё равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнёра, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.

Отсюда вывод :

1. Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
2. Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнёром просто необходимо.
3. На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, т.е. как вы это сделаете.

Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни. Предлагаю вашему вниманию две технологии:

1. Вербализация чувств.

Всё очень просто! Когда ваши эмоции "зашкаливают", например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упрёков, проговорите вслух своему партнёру, что именно вы чувствуете сейчас: "Я начинаю злиться на тебя!.. ".

Преимущества этого метода:

• во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и всё-таки их проговариваете,
• во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу,
• в-третьих, вы уже будете способны выйти на уровень конструктивного диалога с партнёром, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

То же самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнёра: "Ты сердишься…", "Ты на меня в обиде?.." . Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнёра его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).

Таким образом, вы даёте своему партнёру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а также помогаете ему справиться со своими эмоциями.

1. Я-сообщения.

В начале статьи я приводила примеры "Ты-сообщений", когда мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция — защита.

Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаём поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаёмся на своей территории, не унижаем чувств партнёра и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.

Пример:

Вместо того, чтобы сказать: "Ты любишь только свою работу!" — попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: "Я скучаю по тебе…", "Мне грустно, когда тебя долго нет дома…", "Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..".

Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упрёков, есть отражение значимости и ценности партнёра для вас.

Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно ещё очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться!

Одним из секретов счастливых семейных отношений является умение слушать и слышать друг друга. Да, разумеется есть пары, понимающие друг друга без слов, и есть категория людей, которым речь недоступна в силу физиологических особенностей, но, всё-таки, большинству из нас посчастливилось, кроме слуха, зрения, обоняния и вкуса обладать ещё одним способом познания и взаимодействия с окружающим миром. Так длинно мы сейчас сказали о речевом аппарате. К сожалению, возможность общаться посредством слов не всегда используется оптимально, а порой даже вредит. Всего несколько слов, а то и одно, могут сделать человека счастливым и, с равной долей вероятности, несчастным. Впрочем, это мы погорячились: слова сами по себе никого обидеть не могут, а огорчает людей всего лишь собственное восприятие слов. Самым нелепым и даже забавным является то, что порой речь близкого человека воспринимается вне контекста, вне ориентации на собственное поведение и т.п. Для наглядности мы приведём парочку примеров:
- жена обижается на мужа "Он на меня грубо накричал!" - а на самом деле муж своим криком предупредил супругу об опасности, так как иначе она бы его просто не услышала;
- мать жалуется на дочь: "Она сказала, что я ей вообще не мать!" - а на самом деле мать сама сначала сказала девушке "Ты мне не больше дочь!" и получила соответствующий ответ "А ты мне значит не мать!".
Но, несмотря на существование ругательств и грубых слов, мы считаем, что человеку крупно повезло родиться со способностью говорить. А для того, чтобы слова служили своей высокой цели способствовать общению и адекватным взаимоотношениям, нужно не только уметь их произносить, но и слушать.

Что такое активное слушание

Под активным слушанием понимается слушание со стремлением понять собеседника максимально точно. У всех из нас, наверняка бывали ситуации, когда мы не могли вспомнить о чём только что говорил собеседник. И, точно также, у всех были такие моменты, когда каждое слово впитывалось нашим мозгом, как губкой. Второй вариант уже близок к активному слушанию. Но... можно слышать и даже запоминать и при этом не понимать собеседника, что отнюдь не способствует взаимопониманию. Активное слушание подразумевает не только внимание к словам, но и желание понять их правильно, и, тем самым, оно побуждает к продолжению беседы.

К приёмам активного слушания относятся:
- уточнения ("Ты хочешь сказать...");
- перефразирование сообщения собеседника его же словами;
- невербальные, подкрепляющие общение реакции - контакт глаз, кивание головой, поворот корпуса тела к собеседнику;
- подведение небольших мини-итогов по ходу беседы;
- доброжелательность;
- безоценочное восприятие;
- искренность и умеренность.

Помните, что перебарщивать даже с таким удачным способом взаимодействия нельзя - если Вы будете задавать кучу вопросов и постоянно кивать, то можете начать раздражать собеседника и вместо побуждения его к дальнейшему общению получить обратный эффект.
Также помешать активному слушанию могут:
- перебивание;
- вставки в текущий разговор на отвлечённые темы;
- критика, упрёки и советы.
В результате активного слушания Вы не только демонстрируете свой интерес к партнёру или другому собеседнику, но и сами станете лучше понимать его. Кстати, данная техника слушания уместна в общении и с детьми, и со взрослыми, а потому освоить её полезно всем. Если поначалу Вам будет сложно слушать активно, то для тренировки просто выделите отдельно время и начните слушать активно специально. Например, договоритесь с мужем или женой заранее о том, что начинаете практиковать данную технику общения, и на вечерней прогулке обсудите какую-то важную тему. При этом будьте внимательны и к своим словам, и к словам близкого - поправляйте друг друга в случае промахов. Если вам совсем трудно, то можете посетить грамотного психолога, который послушает ваше общение и даст рекомендации относительно того, что нужно исправить.

Слышим позитивно

И, напоследок, поделимся ещё одним секретом: иногда полезно воспринимать слова так, как выгодно Вам, особенно если они имеют двоякий смысл. Зачастую, многие даже в нейтральном видят плохое, так вот - пора уже научиться видеть позитив. Например, муж кричит жене: "На колени!", - а она возмущается: "Ещё чего!". И вроде возмущение понятно, но кроме продолжения скандала оно ничего не даст и поэтому гораздо интереснее было бы, чтобы супруга выполнила указание, ориентируясь на выгодное для себя восприятие "приказа", то есть, села горячо любимому мужу на удобно предоставленные колени Если муж стоит, то женщина может ответить на его слова: "Как же я сяду к тебе на колени, если ты стоишь?!". И таких примеров можно найти множество - развивайте у себя способность слышать позитив.

Говорят, что бытовуха рушит любовь. Люди перестают видеть в друг друге тех, кого они однажды полюбили. «Домашняя» версия не столь привлекательна и желанна. Так говорят. Любовная лодка разбилась о быт.

Нет. То, что мы видим нашу любовь в халате на диване или заспанную по утрам - это не причина проблем. Это просто глупый, скорее даже анекдотический, стереотип, который не имеет ничего общего с действительностью. Проблемы в длительных отношениях возникают тогда, когда мы перестаем слышать друг друга. Это самое важное: слушать, что говорит твой партнер.

Но и самое тяжелое. Ведь мы привыкаем к тем, кого мы любим. Это уже другие стереотипы и выражения. Воспринимаем как должное. Не ценим то, что есть, пока не потеряем. И так далее. Тот, кто рядом с нами каждый день, тот, кто становится нашим мужем/женой, или отцом/матерью наших детей - он становится для нас постоянной величиной. Константой. Мы теряем не только эффект новизны, но и сам эффект присутствия. Да-да. Мы уже не обращаемся конкретно к человеку напротив нас, а обращаемся к его роли в нашей жизни.

Многие даже считают это главным проявлением близости. Когда напротив тебя «муж», «отец детей», «любимка» и т.п. Непоколебимая роль, в которой ты растворяешь ваши отношения. Неотъемлемая часть и привычка.

Это губительная история. Ведь мы перестаем слышать, что говорит наш партнер. Мы считаем, что мы знаем!!! что он скажет. Он приходит с работы, и мы знаем, что он скажет. Мы слышали это сотни раз. Он говорит про детей и мы знаем, что он думает. Он говорит, про переезд и мы знаем, что он собирается рассказать. И так далее. Мы знаем, что он скажет в постели, в магазине, в машине. Это наш родной человек - мы все знаем и понимаем. Так правильно и должно быть.

Как только мы произносим это про себя - мы перестаем любить того, кто рядом с нами, а начинаем любить, то, что этот человек создает вокруг нас. Мы любим не человека, а жизнь рядом с ним. Брак, сожительство, воспитание детей. Мы любим форму, а не суть.

Суть же всегда в человеке. Мы в 21 веке, а не в средневековье. Нам не нужен спутник жизни, чтобы выживать. Нам нужен спутник жизни, чтобы чувствовать. Нам не нужен родной человек, с которым нам скучно и понятно. Нам нужен тот, который будет нас удивлять. Тот, с которым нам будет интересно.

Почему сейчас люди разводятся и расстаются? Они идут за сменой эмоций. Они понимают, что отношения изживают себя. А вот поэтому и изживают, что внутри них живет стереотип о родном человеке, которого не нужно слушать, ведь ты и так все знаешь. Стереотип о том, что любовь - это близость, которая может питать сама себя. Ты можешь зависнуть, а она будет длиться без твоего участия.

Нельзя зависать. Нельзя останавливаться. Через год, через десять лет, через полвека совместной жизни партнер напротив тебя должен быть тем же источником вдохновения и желания, что и в первые дни вашей встречи. Это просто должно стать не только эйфорией, но и усилием. Нужно заставлять себя искать что-то новое в своем муже или жене. Подталкивать его раскрывать это. Идти вместе на перемены.

Но главное слышать! Мы так привязались к модели счастья и благополучия, что постоянно врем друг другу, пытаясь не тревожить своего партнера. Мы приходим с работы и говорим, что всё нормально, хотя всё ужасно. Мы сомневаемся в том, как правильно поступить в той или иной ситуации, но боимся показать это тому, кого любим. Наш самый близкий человек - это наш самый далекий человек. Мы скрываем от него больше, чем от кого-либо. И это самые важные вещи. Свои страхи. Свои сомнения. Свои противоречия.

Мы улыбаемся, целуемся, обнимаемся и держимся за эту ширму счастья и благополучия. Это, как нам кажется, самое важное в отношениях. Сохранять вокруг них магию любви. И только она чуть дает трещину - мы тут же сдаемся и убегаем в поисках нового мифа и новой ширмы. А можно ведь просто слышать друг друга и понимать, что трещины - часть отношений. Всегда были и всегда будут.

Что иногда после работы ты хочешь сорваться. И это чувствуется, это различимо, даже не смотря на все попытки вести себя нормально. Но тот, кто рядом не слышит тебя. Он привык. Он не анализирует. И ты зажимаешь это в себе. Просто ставит очередную галочку напротив графы «вечерний разговор».

А иногда ты просто устал и не хочешь ничего. Это просто период. Несколько дней. И ты хочешь это сказать, но ты понимаешь, что никто не услышит. Там, на другом конце, хотят слышать лишь о счастье и благополучии. Ты и сам это хочешь слышать от другого.

Нам нужно учиться говорить друг другу что-то кроме того, что мы любим и нам хорошо. Нам нужно заставлять себя слышать друг друга в любых ситуациях. Большие долгие отношения - это как постройка пирамида. Чтобы занести, что-то новое и продвинуться вверх - нужно обойти все прошлые этажи. Каждый раз. Раз за разом. Тяжкий труд.

Мы начали понимать это, насколько всё сложно. Все мы. Поэтому, столько быстрых отношений. Поэтому, столько разводов. Люди поняли, как это тяжело и перестали выбирать такой путь. Есть период влюбленности, когда все легко и приятно. Есть эйфория, вместо усилий. Вот наш выбор. Серийная моногамия. Период с одним, потом период с другим. Чуть посложнее и сразу «Next».

Но есть и олдскул, которые двигают камень за камнем наверх пирамиды. И они должны учиться слушать друг друга. Различать полутона в смене настроений. Быть внимательными. Никогда не расслабляться. Сложный путь, согласен. Для истинных безумцев. Но этим и притягательный.

Наверное, каждый из нас помнит, что все сказки заканчивались одной фразой: «Жили они долго и счастливо». Со временем мы начинаем осознавать, что не все волшебные истории о большой любви имеют красивую концовку.

Ведь семейные взаимоотношения предполагают не только сильные чувства и яркие эмоции между людьми, но и умение достойно преодолевать возникшие на жизненном пути трудности . Чтобы брак на протяжении многих лет сохранил прочность и гармонию, необходимо прикладывать множество усилия со стороны супругов. Нужно научиться уважать, прощать, а также слушать друг друга.

Следует отметить, что в семейных отношениях важно не только постоянно общаться со своим избранником, но и выработать навыки его слушать. Как оказалось, не каждый из нас обладает талантом внимательно слушать собеседника .

Психологи отмечают шесть основных причин, из-за которых человек не всегда вникает в значение слов собеседника.

Рассмотрим их более детально:

Следует отметить, что умение слушать является настоящим талантом, которым обладает не каждый человек.

Но, к счастью, стать хорошим собеседником можно легко и быстро. Для этого необходимо изменить собственные привычки и научиться контролировать поведение в процессе общения.

Психологи рекомендуют супругам выполнять следующие рекомендации, чтобы научиться слушать друг друга:

Таким образом, умение слушать является одним из достойных подарков в любовном союзе, который поможет в нем сохранить согласие, уважение и любовь между партнерами.

В результате наши собрания, совещания , стратегические сессии превращаются в пустую трату времени. Каждый высказывает свою точку зрения, но настоящего контакта почти не происходит. В реальности задача научиться слушать друг друга - не так проста, потому что состоит из нескольких более мелких подзадач, каждая из которых требует определенного уровня осознанности и применения эмоционального интеллекта . Поговорим об этих задачах.

1. Разделить письменную и устную речь

Борис Гаспаров в своей статье об особенностях устной речи подчеркивает, что она кардинально отличается от письменной, прежде всего, тем, что она необратима. При устной коммуникации мы не можем никуда вернуться и прочитать еще раз. Поэтому в устной речи элементы деструктурированы, закреплены гибко, а не жестко, как в письменной. Например, если в письменной речи фраза будет выглядеть так: «В регион, о котором мы говорим, наша компания пришла недавно, и спрос еще только формируется» – то в живой устной практике она может звучать совсем по-другому: «Там еще - мы про какой регион говорим? Ну, вот, мы же там недавно – спрос еще никакой».

И это не ошибки, не то, с чем надо бороться, а то, что нам помогает! Именно деструктурированность устной речи дает нам возможность вести живой диалог. Слушающий вовсе не должен дожидаться, когда говорящий доведет до конца некий законченный, оформленный смысловой фрагмент. Устная речь обходится со смыслом более свободно: она состоит из маленьких «деталек», скрепленных между собой не намертво, а как бы на шарнирах или с зазором. В каждый из этих зазоров слушающий вполне может вклиниться со своими «детальками» и явиться немедленным соавтором разворачивающейся устной речи. Такой «перебивчивый» диалог (разумеется, при условии, что участники внимательны друг к другу и подсовывают нужные кирпичики) может, при всей своей неоконченности и внешней хаотичности,гораздо быстрее и легче генерировать смыслы.

Между тем многие люди до сих пор имеют неосознаваемую установку на монологичность, характерную для письменной речи. Эта ошибка характерна для нашей культуры, в которой долгие годы шаблонность, формализованность, вещательность ассоциировалась:

• с городской культурой,
• с образованием, наукой,
• с фигурами власти («говорить, как генеральный секретарь»).

2. Работать с неопределенностью

Даже если мы поняли и согласны, что живая устная речь лучше, это не спасает нас от «вещания». Дело в том, что нам мешает наша плохая переносимость неопределенности. Существует, например, известный феномен: при начале какого-либо собрания каждому из участников необходимо время на самопрезентацию . Снизить запрос участников на такой «устный жанр» можно следующим образом:

• с одной стороны, снимать и уменьшать лишние защиты, заставляющие нас надевать броню непробиваемого и монологичного мнения,
• с другой - увеличивать нашу переносимость неопределенности.

Должен происходить постоянный антитревожный мониторинг, сканирование атмосферы в коллективе. Чем больше мы насторожены друг к другу, тем больше мы защищаемся и тем более «обоснованные», веские, длинные, ненужные фразы используем. Что интересно, нам-то кажется, что мы печемся о смысле! На деле - только о собственной позиции (защите).

Когда мы можем сказать, что атмосфера изменилась? Когда у нас появляется способность не соглашаться друг с другом, не затрагивая друг друга лично. Вот тут появляются и шутки, и метафоры, и свобода выражения. Но не раньше, чем снизится общий уровень тревоги.

3. Работать с телом

Переходя от вещания и монолога к диалогичной речи, мы вступаем в совершенно иное пространство. В этом пространстве живут уже не наши «говорящие головы», а наши тела целиком. Мы вдруг начинаем ощущать, что у нас затекли ноги, обращаем внимание на то, что собравшимся давно хочется выпить чаю и что-то съесть, можем осознать духоту, холод, запахи, собственную позу. Почему в компаниях, проповедующих креативность как образ жизни, стараются проводить собрания не на стульях за столом, а в иных интерьерах? Чтобы снизить привычное телесное напряжение . Но где бы мы ни сидели (лежали, стояли), каждый из участников может обратить внимание на следующие вещи:

• Насколько свободно он и другие участники меняют позы и дистанции по отношению друг к другу.
• Расправлены или зажаты плечи.
• Насколько подвижна мимика.
• Выражают ли участники свои телесные потребности (вербально или невербально): открыть окно, потянуться, встать и пройтись, почесать в затылке, насколько они свободны в своих телесных проявлениях.
• Насколько участники разговора учитывают выражения лиц других, считывают их невербалику. В монологичном режиме учет «лица» собеседника «не стоит затраты моей энергии», тогда как в режиме диалога это действительно очень важно, потому что может совершенно по-другому направить мой ответ.

4. Поддерживать пульсирующее лидерство

И это тоже следствие из пункта 2, о тревоге. Дело в том, что в налаженном режиме диалога напряженность между участниками снижена настолько, что формальный лидер может легко отдавать свое лидерство тому, кто в данный момент взял слово. У группы как бы нет центра тяжести, лидер отпускает единоначальный контроль, и это приводит к тому, что длинные монологи исчезают.

Момент слежения за регламентом, контроля над группой, если он передан в одни руки, становится для группы тяжким бременем. Для контролирующего - бременем ответственности (и остальные его функции выключены). Для остальных - бременем безответственности (от них ничего не зависит, и они, в буквальном смысле не ведут разговор, а только бывают к нему подключаемы волей лидера).

Когда лидерство , модерация, контроль распределены на всех участников группы, эта функция становится для каждого вполне переносимой и естественно перехватываемой. Таким образом, у каждого и создается мотивация, и остаются лишние мощности на другие функции: генерировать новые идеи, выслушивать других участников и отвечать им.

5. Принять осознанное решение слушать друг друга

Главное опасение сторонников традиционного формата - в том, что без жесткого лидерства и строгих регламентов обсуждение превратится в хаос. Настройка эмпатии , однако, бережет нас и от «заболачивания» бюрократизации, и от хаотического броуновского движения. Каким образом это происходит? Какие встроенные системы торможения есть в эмпатичной «пульсирующей» группе?

• Полилог - это разговор множества людей, каждый из которых ведет диалог одновременно со всеми, и всех, включая себя, слушает и воспринимает целостно (и эмоционально, и вербально).
• Если в камерном диалоге «бильярдные удары» такие, что каждый шар может столкнуться только с одним шаром, то в групповом полилоге нередко возникают удачные рикошеты: сказал одному, попало и в одного, и в другого, а то, что ответил другой, попадет в третьего. Есть возможность одновременно настроиться на разных людей и в одном высказывании, в нескольких его частях, звучать для них немного по-разному.
• Из каждого зерна может возникнуть цепочка мыслей, причем эта цепочка будет не ассоциативным рядом одного из участников, но общим достоянием.
• Длинные периоды чередуются с короткими и емкими, что разгружает внимание.
• Равенство субъектов полилога достигается как бы само собой, без громоздкой системы правил и тщательного учета и взвешивания корректности высказываний. В полилоге гораздо больше свободы и вместе с тем больше слаженности.
• Одновременно с передачей смыслов и эмоций поверх этого происходит выстраивание общего поля эмоционального комфорта, сплочение участников: «мы все одной крови», «мы делаем общее дело».
• В каждой реплике происходит мгновенный учет будущих реплик, постоянно ведутся короткие дополнения смысла, переходящие друг в друга.
• Создаются системы дополняющих друг друга модусов: что-то передается четким определением, что-то метафорой, что-то кивком привлечения внимания.
• Убираются лишние форсажи, напряжение, а передается только основное. Полилог - гораздо более экономная и емкая форма, чем монолог.
• Паузы - звучат. Создаются зоны тишины, пустоты и досказанности, когда другие могут по-своему понять сказанное раньше.
• В полилоге важнее целостная композиция, как сказанная раньше, так и подразумеваемая, чем конкретная вещь, впрямую выраженная сейчас. Участники полилога приходят к смыслу не прямым путем (что невозможно), а пробираются к нему окольными тропками.

Мы перечислили основную проблематику перехода группы от монолога к полилогу, и разделили проблему на несколько задач. Насколько эти задачи решаемы внутри группы, без настройки извне? Это зависит и от того, «откуда мы идем», и от того, «куда хотим прийти» в итоге. Но главное - все эти вещи на самом деле гораздо более естественны, чем монологичность, авторитаризм и жесткие, застывшие формы. Работа по высвобождению эмпатии - благодарное занятие, которое приносит группе и организации реальные выгоды.